Así está bien

Todavía no sé muy bien como empezó todo esto, si te encontré o me encontraste, si nos buscábamos sin conocernos o simplemente los dioses quisieron que así fuera.

Sufrimos altibajos, nos distanciamos y nos reencontramos, luchamos y vencimos y desde ese momento no nos hemos separado. Somos amigos, confidentes, amantes, compañeros... Y así está bien.

Pero no se que tendrás, maldito, que en el momento menos pensando se me viene a la mente el olor de tu pelo, ese olor que tantas veces impregnó mis sábanas.Y el tacto de tu piel rozándome cuando nos abrazamos, dormimos o nos comemos mutuamente en una especie de danza sagrada plagada de convulsiones y suspiros. Y ay tus palabras, esas que, cuando las escoges y las lanzas, se clavan cuales flechas en mi alma. Pero son buenos recuerdos que siempre revivimos, de formas más potentes cada vez, así que así está bien.

Dices que nadie hizo lo que yo hago por ti, podría decir exactamente lo mismo, pero siempre dices que exagero. Hay muchas cosas que aún no comprendes y por ello crees que lo que te digo está condicionado. En el momento que tenga el valor, me despoje de todo y te abra las puertas al agujero oscuro y frío que es mi mente y mi alma, entenderás muchas cosas. Puede incluso que no lo soportes... Si es así, lo cerraré y no volverá a abrirse jamás. Si en ese momento tienes suficiente con lo que sabes, así está bien.

No tenemos definición, ¿para qué? Seguramente, en este momento de la historia, sería asesinar lo más bonito que ambos hemos tenido en nuestra vida, es raro, pero es. Yo no sé que sientes tú exactamente, creo que aún no lo sé ni yo qué siento. Solo tengo claro que te quiero, mucho. Y sé que tú a mi también. No sé como terminará esta historia. Esta especie de dulce lucha contra todo que tenemos, contra quien nos presiona, nos burla o lo que sea. Y digo dulce porque en el fondo hasta nos divierten esas cosas en ocasiones. No sé cómo acabaremos, ni con quién, ni en donde... Solo sé que ahora estoy saboreando algo muy dulce a tu lado. Sí algún día nos sentamos a hablar y decidimos lo que sea, sea ir a más o por el contrario tener que dejar de hacer ciertas cosas, está bien. Pase lo que pase, el vikingo siempre tendrá a su lado a su valquiria.

De momento, las cosas tal como están, son estupendas. Lo que estoy viviendo contigo no lo cambio por nada... Y así está bien.

Se deg senere 2013...

Bueno, ya es día 30 de diciembre y creo que es hora de hacer un poco de balance de este año que termina.

En verdad, 2013 ha sido el mejor y el peor año que he tenido al mismo tiempo. He visto como planes de futuro, sueños e ilusiones se iban a la mierda de un día para otro, he caído, he llegado a tocar fondo e incluso a rascar ese fondo a zarpazos. Ha sido un año de despedidas, en todos los sentidos. Gente que se ha ido físicamente para no volver jamás, gente que se ha marchado amistosamente, gente que se ha marchado a mal y gente que no ha comprendido muchas cosas de las que me han pasado ni mis "desapariciones" y se han alejado por ello. No guardo rencor a nadie, cada cual somos como somos y lo comprendo, aunque por otra parte duela un poco. Ha sido un año que ha tenido fracasos sentimentales, amistosos, laborales y anímicos. Estos últimos muy marcados, por los cuales he pasado una temporada que no pasaba desde hace 9 años... Pero esa malísima temporada también me ha ayudado a profundizar y conocerme mejor a mi misma y ver diferentes puntos de vista sobre la vida y las cosas. 

Pero no todo ha sido malo. Este año también ha estado repleto de buenos momentos. He conocido mucha gente muy buena, he hecho buenos colegas y me he adentrado en otros ambientes en los cuales en nada de tiempo me han hecho sentirme una más de la familia. Me he reencontrado con un amigo que hacía años que no veía y el cual se ha convertido en una pieza clave de mi vida y también, gracias a una noche de depresión y aburrimiento, encontré a las mejores personas que podía haber encontrado. Estuve a punto de hacer una cosa con la que ahora soy consciente de que no hubiese sido feliz, y una de esas personas me ayudó a verlo, esa persona con la cual tengo ahora mismo un vínculo afectivo, físico, emocional, de amistad y de todo brutal, una comprensión y complicidad que va más allá de la comprensión humana. Otra me descubrió otro lado más divertido y desenfadado de esta vida, a no tomarme ciertas cosas tan en serio, a no comerme demasiado la cabeza por cosas que no lo merecían y también a expresar mis sentimientos, sobre todo los negativos, de una forma más saludable. Y otra me ha demostrado que puede haber una compresión total y absoluta, ser iguales y contrarias, poder tener la confianza para contar todo y la seguridad de que vas a tener un apoyo cuando lo necesites en 2 DÍAS (y de eso hace ya 9 meses). Y también me ha hecho ver que de todo se puede salir, aunque a veces haya que echarle cojones y pedir ayuda, porque no se escuchan los gritos de socorro en silencio. Esas personas también me ayudan a valorarme y me hacen sentir bien, pues yo veo que a ellos también les aporto cosas que les ayudan o hacen felices, e incluso una ha encontrado al amor de su vida... Vamos, que ahora mismo, conocer a esa gente, ese reencuentro y todo lo que ha derivado de esas cosas ha sido lo mejor que me ha podido pasar este año. 

Sé que tengo a buena gente cerca de mi desde hace tiempo, no los menosprecio, ojocuidao. solo que con esta gente es más... son vínculos muy fuertes e indescriptibles.

También, por esos momentos buenos y malos, por esos subidones y bajones, esas desapariciones y vueltas, me di cuenta de que quién menos te esperas resulta que siempre estuvo ahí sin darte cuenta y también el caso contrario.

Con esos fracasos, esas caídas, esas decepciones, esa gente genial, esos momentos brutalmente buenos, esas fiestas y todo lo derivado de ello, he podido incorporarme y escalar con mis garras las paredes de ese pozo al que caí al principio de este año y cada vez veo la luminosidad del sol más claramente. Y se que puedo volver a caer, lo sé de sobra, pues no hace mucho resbalé unos metros y mis garras y mi alma sangraron un poco, pero no caí al fondo porque me dieron un empujón, y con mis garras manchadas en sangre volví a escalar de nuevo. Por ello estoy tranquila.

Evidentemente no voy a dar detalles de nada, quién me conoce sabrá de que hablo al leer este balance.

En general, el mejor y el peor año al mismo tiempo. He de reconocer que este año va a acabar fabulosamente bien y tengo el presentimiento de que este año que entra estará cargado de muchas más cosas buenas que malas.



A. A. Z. J. Jeg elsker deg <3



Feliz año 2014 a todos ^^

Es

Él es el resorte que me faltaba para abrir los ojos y darme cuenta de que lo que estaba haciendo no iba a darme felicidad, más bien todo lo contrario. Me ha ayudado a tirar adelante y hacer lo que tenía que hacer. Se ha convertido en una parte de mi, y yo de él. Se ha formado un vínculo entre nosotros que jamás nada ni nadie podrá romper.Es todo tan difícil de explicar... Es una confianza y una complicidad que va más allá de todo lo entendible, tan fuerte que ni el mismísimo martillo de Thor sería capaz de romper. La gente muchas veces nos ve simplemente como amigos con derecho a roce, otros piensan que somos pareja, otros que simplemente tenemos mucha tontería... Porque la gente es tan simple y tan cerrada de mente que no se da cuenta que puede haber muchísimo más allá de la simple amistad o del amor de pareja. Nos queremos, con locura además, pero es un tipo de amor que va mucho más allá de la amistad, el amor de pareja, del amor de familia... Es algo único, un sentimiento que jamás había sentido ni creí que sentiría, algo que trasciende todo lo conocido y explicable. Al quererlo tantísimo, tengo una necesidad imperiosa de cuidarlo, de aconsejarlo, de saber que está bien. Por gracia o desgracia he vivido un poco más que él y sé que puedo ayudarle a no meter la pata en ciertas cosas. Él para mi es mi cachorro, es mi pequeño. Yo aprendo también muchísimo de él, nos complementamos en muchos aspectos. Él también me cuida y hace por mi cosas que nadie hace ni haría en este momento, Es todo tan... Tan... Tan mágico y místico que es imposible que nadie lo comprenda. Como dijo él, "no somos amigos, ni somos novios... Es algo que va más allá de todo lo que cualquier ser humano pueda entender y no hay palabra para definirlo, en ningún idioma. Es... es..." Y es así, simplemente ES

Y cachorro, si soy lo que soy en este momento, es por ti. Y sin ti, sería silencio.

Minä Rakastan sinua <3

Se escapa

Todo. Todo se escapa. Noto cada día como la vida se me está escapando de las manos, como todo se derrumba a mi alrededor, como todas las cosas que conozco tal como las conozco se están perdiendo, como, ahora mismo, mi vida se puede ir a la mierda en dos días. Como mañana puede que ya no esté donde estoy. La sensación de que lo que más quiero se me escapa de las manos lentamente sin poder hacer nada. Como todo arde, se cae, se oscurece y empieza a carecer de sentido. Como cada día tengo menos ganas de todo, pues puede que dentro de poco ya nada vuelva a ser igual, Como el destino te da la vida por un lado y luego por su capricho te la puede quitar de golpe. Como ves que todo se aleja sin poder hacer nada, como tus ilusiones se resbalan entre los dedos como el agua. Como todo se consume como una cerilla, demasiado deprisa, como huye al ver la realidad. Esa realidad que llevo enderezando años y de nuevo se tambalea por un capricho del destino... El puto destino... Me hiciste tal como soy, pero hoy te maldigo, te maldigo mil veces, destino. Deja de arrancarme la paz que llevo buscando tantos años, deja de hacer que todo se me escape, deja de quitarme la vida. Déjame vivirla. 

Lluvia de otoño

Fría y melancólica es la lluvia de la estación que nos acompaña, pero al mismo tiempo transmite una profunda tranquilidad, sensación de sosiego, de escapar del mundo real aunque sea por un momento. Quedarse embelesado viendo como las delicadas gotas del líquido transparente repiquetean en la ventana, mojan los árboles, las calles, los caminos, las hojas... Recordar las tardes de infancia corriendo bajo la lluvia haciendo caso omiso a las recomendaciones de nuestros progenitores, empapándonos de vida, de bienestar, mientras nos divertíamos con nuestros juegos infantiles. Ahora un día cualquiera de otoño miramos a través del cristal de la ventana, vemos esa lluvia y un pequeño haz de nostalgia nos invade. Pensar que lo que fue diversión y felicidad en un tiempo pasado ahora son recuerdos y melancolía.

Nocturnidad

Te invade, te seduce y muy pocas veces se escapa de ese oscuro cortejo. Vas paseando y ves edificios muertos, sin un atisbo de movimiento que sugiera algo de vida en su interior, calles semidesiertas en las que en la noche normalmente te fijas en cosas que durante el día habría pasado desapercibidas ante tus ojos. Sientes como el rocío va cayendo lentamente sobre tu rostro mientras deambulas sin un rumbo fijo. Caminas tranquilamente sin que nada ni nadie te moleste, con la fiel compañía de las brillantes estrellas de la ciudad llamadas farolas. Escuchas el silencio que invade el espacio en el que te encuentras, ocasionalmente interrumpido por algún coche o animalillo callejero. Te sientas, miras a tu alrededor y sientes como vas siendo envuelto en una extraña tranquilidad, la cuál a veces paradójicamente llega a ser inquietante. Te invade una sensación de poder, ya que en ese momento, en ese lugar semidesierto, tú eres el que manda. Libertad de correr, saltar, pasear por donde se te antoje, sentarte donde te apetezca, incluso tumbarte si así lo deseas y nada ni nadie juzgará, observará ni condicionará tus actos, ya que los que suelen hacer tales aberraciones están muertos, no aprecian el valor de la nocturnidad y en ese mismo momento tú eres el dueño de la noche.

Perdóname

Perdóname. Perdóname por haber vuelto tan de repente. Perdóname por sonreír como una tonta al pensar en ti. Perdóname por quedarme embobada mirándote. Perdóname por estremecerme cuando me miras o me acaricias. Perdóname por rendirme a tus labios cuando me besas. Perdóname por los escalofríos que me dan cuando tus dedos recorren mi espalda, por los suspiros cuando tus labios exploran mi piel. Perdóname porque se me acelere el pulso al notar tu respiración. Perdóname por dejarme llevar entre tus brazos, por dejar mi cuerpo a tu merced. Perdóname por querer perderme entre tu pelo, por querer sacarte hasta el último aliento. Perdóname por bajar la mirada cuando estoy frente a ti. Perdóname por no creerme digna de ti. Perdóname porque se me pare un momento el corazón cada vez que me dices "Te quiero". Perdóname por morir un poquito al tenerte lejos. Perdóname por querer tenerte para mi una noche más. Perdóname por querer estar a tu lado en lo bueno y en lo malo. Perdóname por querer hacerte feliz. Perdóname por creer que eres perfecto. Perdóname por amarte. Perdóname...